GASLIGHTING - MANIPULAÇÃO PSICOLÓGICA E ABUSO

GASLIGHTING

Olá, eu sou Leo Bertolazzi, psicanalista, e ajudo à você a reconhecer relacionamentos abusivos e claro, a se libertar. Seja bem-vindo ao canal “Narcisismo sem máscara”, esse é o seu espaço para o conhecimento e o autoconhecimento.

Dentro das fases de um ciclo de abuso narcisista, temos a Desvalorização como já falamos em vídeos anteriores, e dentro desta , frequentemente encontramos o gaslighting.. O gaslighting é uma forma de manipulação psicológica em que o narcisista (sempre lembrando que pode ser homem ou mulher) busca minar a percepção da realidade da vítima, fazendo com que ela duvide de sua própria memória, percepção ou sanidade. O termo tem origens em um filme chamado "Gaslight" (À Meia-Luz), onde o protagonista tenta fazer sua esposa acreditar que ela está ficando louca. Olha só que interessante.

Durante a desvalorização, o narcisista pode usar o gaslighting de diversas maneiras, tais como:

Negação de Comportamento Abusivo:

O narcisista pode negar que está sendo abusivo, fazendo a vítima duvidar de suas próprias experiências e sentimentos. Exemplo: O narcisista pode dizer que nunca se comportou assim com outra pessoa, que você faz ele ser assim, que por culpa sua ele é assim, ai você começa a duvidar de si, será que o problema está em mim. Você começa a pesquisar na internet sobre relacionamentos abusivos, o narcisista começa a pesquisar na internet sobre relacionamentos abusivos. Será que não é você o abusador? Ele sempre vai tentar negar e inverter.

Mudança da Narrativa:

O narcisista pode recontar eventos de uma maneira que beneficie a sua perspectiva, levando a vítima a questionar suas próprias recordações.

Exemplo:

“Não, eu não falei isso. É eu falei? Não lembro.”

“ Ah você é muito sensível, não foi bem isso.

“EU? Jamais faria isso!”

Minimização:

O narcisista pode minimizar a gravidade de suas ações, fazendo a vítima se sentir exagerada ou irracional, louca por se sentir magoada.

Exemplo:

“ah mas não foi bem assim, você é sensível demais, assim a relação não vai dar certo.”

“ Ah eu estava brincando, você não aceita brincadeiras.”

“ Você dá importância demais pra isso. “

Projeção de Culpa:

O narcisista pode projetar suas próprias falhas e comportamentos prejudiciais na vítima, fazendo-a sentir-se responsável pelo abuso.

Exemplo:

"Você sempre encontra uma maneira de estragar as coisas, isso é culpa sua, não minha."

"Se você não fosse tão difícil de lidar, eu não teria que agir dessa forma."

Confusão e Contradição:

O narcisista pode criar situações confusas, contradizendo-se deliberadamente, causando dúvidas na vítima sobre o que é real.

"Você nunca está satisfeito, sempre muda sua história para me fazer parecer o vilão."

"Você deve estar confundindo as situações, eu não tenho ideia do que você está falando."

O objetivo do gaslighting é minar a confiança e a autoestima da vítima, criando uma dependência emocional e mantendo o controle no relacionamento. É uma estratégia manipulativa que pode ser devastadora para a saúde mental da vítima. Reconhecer os sinais de gaslighting é importante para se proteger e buscar apoio emocional e profissional quando necessário.

Você consegue perceber nesse comportamento e nessas frases dois componentes emocionais do narcisista como o  Sadismo e o Maquiavelismo?

Algumas das frases e táticas mencionadas envolvem elementos de sadismo, especialmente quando o narcisista está buscando controlar, manipular e causar sofrimento psicológico à vítima. O sadismo refere-se à obtenção de prazer ao infligir dor, sofrimento ou humilhação aos outros. E o maquiavelismo, que vem de algo maquiavélico, são estratégias usadas nas frases e comportamentos para manter o controle e o poder sobre a vítima, sem considerar os prejuízos mentais que isso traz na vítima.  Tem a frase do maquiavelismo que fala: “os fins justificam os meios” né? No contexto do ciclo de abuso narcisista e do gaslighting, o narcisista pode deliberadamente escolher palavras e estratégias que causem confusão, dúvida e angústia emocional na vítima.

Por exemplo, na projeção de culpa, o narcisista pode usar táticas sádicas ao culpar a vítima por seu próprio comportamento abusivo, causando sofrimento. Da mesma forma, ao negar comportamento abusivo e minimizar a situação, o narcisista pode estar buscando o prazer de desvalorizar a experiência e os sentimentos da vítima.

É assustador! Se você reconhece isso, e se encontra dentro de um ciclo de abuso narcisista, reconsidere para sua própria segurança e saúde mental, afastar-se ou fisicamente ou emocionalmente, sob o risco de destruição da sua autoestima, personalidade ou saúde mental.

Ainda dentro deste emaranhado confuso de manipulação mental, distorção da realidade e de ideias, que vem a ser quase que uma loucura, existe uma técnica usada pelos narcisistas descrita pela importante psicóloga chamada Jennifer Freyd, conhecida como DARVO, que é uma sigla para "Deny, Attack, Reverse Victim and Offender", que na adaptação para o português, nós conhecemos como “NAIVO”, Nega, ataca, inverte vítima e ofensor”. O DARVO descreve um padrão de comportamento em que uma pessoa que está sendo confrontada ou questionada nega as alegações, ataca a pessoa que fez as acusações, e muitas vezes inverte os papéis, retratando-se como a verdadeira vítima e a outra pessoa como o agressor.

Olha o que essa psicóloga Jennifer Freyd alega em seus estudos e pesquisas, vou ler um trechinho para vocês:

... Tenho observado que os verdadeiros abusadores ameaçam, intimidam e criam um pesadelo para qualquer um que os responsabilize ou lhes peça para mudarem o seu comportamento abusivo. Este ataque, destinado a acalmar e aterrorizar, normalmente inclui ameaças de processos judiciais, ataques abertos e dissimulados à credibilidade do denunciante, e assim por diante. O ataque muitas vezes assumirá a forma de ridicularizar a pessoa que tenta responsabilizar o agressor.  [...] [O] agressor cria rapidamente a impressão de que o agressor é o injustiçado, enquanto a vítima ou observador preocupado é o agressor. Figura e fundo estão completamente invertidos.  [...] O infrator está no ataque e a pessoa que tenta responsabilizar o infrator é colocada na defesa.

Para vocês terem uma ideia esta tática foi estudada e identificada no caso do julgamento de Jhonny Deep vs Heard, foi feito um exame e a determinação de quem estava a utilizando o DARVO pois era difícil julgar até que o agressor e a vítima fossem claramente estabelecidos antes do veredicto vir a favor de Johnny Depp .

É uma estratégia de manipulação comumente usada por pessoas que desejam evitar responsabilidade por suas ações, negando as acusações, culpando a outra parte e, ao mesmo tempo, retratando-se como injustiçadas. Essa técnica pode ser especialmente prejudicial em relacionamentos abusivos, onde a vítima pode ser levada a duvidar de sua própria percepção. É insano!

Eu mesmo posso citar aqui uma situação no mínimo enlouquecedora que eu passei, para não falar assustadora. Eu, diante de um abusador narcisista, presenciei uma discussão bem calorosa aos gritos. Que não estava sendo causada por mim, muito menos eu estava me alterando diante da situação. Na discussão, eu permanecia calmo e observativo. Eu sabia que tinha algo muito errado e estranho, e não tinha os conhecimentos que tenho hoje, portanto decidi observar. O narcisista se encalorava cada vez mais, na briga que praticamente era um monólogo, quando num certo instante, o narcisista começou a se debater, gritando a frase: Você vai me bater? Agora você vai me bater? Bate, bata em mim, faça isso! Eu fiquei horrorizado, pois nem ao menos eu estava levantando a voz, nesse exato momento eu compreendi, que este era o objetivo, que eu passasse de vítima a agressor, que eu perdesse meu autocontrole, minha razão, meu equilíbrio, e agredisse. O plano foi fatalmente fracassado! Eu entendi que muitas pessoas que estivessem no meu lugar, cairiam nessa armadilha, se deixariam levar pelo calor do momento, mas eu não, eu consegui entender mais profundamente a situação. Chocante não é? Para não dizer enlouquecedor, insano, sádico e maquiavélico. Portanto se você já se viu diante de situações similares, ou minimamente similares, acenda todos os sinais de alerta para essa bandeira vermelha. Confie na sua memória e na percepção, não duvide das suas intuições e dos seus instintos. Não duvide de si mesmo. Tente sempre manter a razão, a coerência dos fatos, analisando tudo de forma racional e matemática, se distancie do narcisista por um tempo e reflita sobre tudo que você tem vivido e passado, e tire suas conclusões, não seja uma pessoa manipulável. É importante reconhecer essas estratégias para poder lidar eficazmente com situações em que são usadas.

Ao negar, atacar e inverter os papéis, o agressor busca desacreditar a vítima, fazendo-a questionar sua própria versão dos eventos. Isso cria confusão e dúvida na mente da vítima, contribuindo para o controle emocional exercido pelo agressor.

Se alguém suspeitar que está sendo vítima de gaslighting ou de táticas DARVO ou NAIVO, é importante procurar ajuda profissional e buscar um ambiente seguro para discutir suas experiências. Converse com outras pessoas que possam lhe dar uma visão mais ampla do que está acontecendo.

Queridos corações resilientes:

Em meio às sombras do gaslighting, sabemos que o fardo que carregam é pesado e, muitas vezes, obscurece a luz da verdade que está dentro de vocês. Neste labirinto de negação, ataques e inversões, lembrem-se de que vocês não estão sozinhos. Cada confusão tecida pelo narcisista é como uma tempestade passageira; embora ela obscureça momentaneamente o céu, o sol brilha além das nuvens.

Vocês são fortes, dignos e merecedores de uma realidade que honre a sua verdade. O narcisista pode tentar distorcer as páginas do seu livro, mas a história da sua coragem e resiliência é escrita por vocês, e ninguém mais. Em momentos de dúvida, abracem a verdade do seu próprio coração, pois aí reside a bússola que os guiará para longe dessa tempestade emocional.

Permitam-se sentir, permitam-se curar. Vocês são mais do que as palavras confusas e cruéis lançadas sobre vocês. Confiem na beleza do seu próprio ser, na autenticidade que brilha em cada fibra do seu ser. Vocês merecem um amor e respeito que nutrem, em vez de despedaçar. A jornada pode ser desafiadora, mas a cura é possível, e vocês são dignos dela.

Olhem para o horizonte com esperança, pois, mesmo nas noites mais escuras, as estrelas ainda brilham. Sejam gentis consigo mesmos, pois a luz da verdadeira liberdade está à espera, pronta para iluminar o caminho de volta para casa.

Com amor e solidariedade,

Um amigo que acredita na sua força.

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