ETAPAS DE UM CICLO DE ABUSO NARCISISTA - RELACIONAMENTO ABUSIVO

ETAPAS DE UM CICLO DE ABUSO NARCISISTA

Olá, eu sou Leo Bertolazzi, psicanalista, e ajudo à você a reconhecer relacionamentos abusivos e claro, a se libertar. Seja bem-vindo ao canal “Narcisismo sem máscara”, esse é o seu espaço para o conhecimento e o autoconhecimento.

Eis que você começa um relacionamento aonde você só quer ser amado, ser amada, e de repente você se dá conta que está nas mãos de um narcisista. Viver um ciclo abuso narcisista é uma coisa inexplicável, mexe na sua forma de pensar, enxergar vida, e se enxergar. Tudo muda. Você percebe que pessoas que estão de fora, não conseguem compreender as dimensões disso, e isso te faz se sentir em uma estrada solitária, sem apoio, sem esperança e sem vislumbrar saída. Um ciclo de abuso narcisista, te envolve, te seduz, e aprisiona seus sonhos e idealizações, você não consegue sair, você não consegue se sentir capaz, você não consegue simplesmente não querer, e nem enxergar coisas óbvias que estão na sua frente. Mas a boa notícia é que tudo isso tem solução. A boa notícia é que tudo isso tem fim. A boa notícia é que isso pode ficar lá no passado.

Uma dúvida que perturba todos que trombaram com um narcisista que pode ser homem ou mulher, é democrático, é: Será que ele ou ela é narcisista? Será que vivi realmente um ciclo de abuso narcísico? Vamos falar aqui, um pouco das etapas que envolvem um ciclo abusivo desses. Umas das coisa mais tenebrosas que você pode perceber sobre esse transtorno, é que as atitudes se repetem. Falar de um ciclo de abuso narcisista é falar sobre todos os ciclos de abuso narcisista que estão acontecendo e que aconteceram no mundo, pois os padrões de comportamento, as falas, as atitudes, os jogos, as manipulações se repetem incansavelmente em todos os lugares e em todos os tempos. É assustador, é como se todos eles seguissem uma cartilha, a cartilha do narcisista abusador, passo a passo. Então quando você conhece um pouco mais sobre o transtorno, você começa entender os padrões, a previsibilidade e o objetivo dessas pessoas portadoras do transtorno narcisista. Você começa entender que são como ratos infelizes, presos dentro do seu próprio labirinto, presos dentro do seu próprio mundo. Incapazes de amar, sentir satisfação, alegria pelas conquistas alheias, empatia, ou qualquer sentimento nobre que nos conecta a um estado de plenitude. São infelizes rastejando pelas sombras da sua própria mesquinharia e sentimentos peçonhentos. Vivem para alimentar um eu que não existe, presos a essa ideia de teatralidade em sua vida para manter esse falso personagem. É triste demais ser assim, e se acaso existir algum karma (não sei sei isso existe ou não), o karma dessa pessoa é ser ela mesma. Mas voltando ao assunto, como eu sei que estou dentro de um ciclo abusivo ou passei por um ciclo abusivo narcisita? quais são as etapas (que se repetem sempre) que eu devo reconhecer? 

O ciclo de abuso narcisista geralmente envolve várias fases. Essas fases podem variar em intensidade e duração, mas geralmente seguem um padrão. Aqui estão as principais etapas do ciclo de abuso narcisista:

Idealização ou Encantamento: Esta é a fase conhecida como Love Bombing ou bombardeio de amor. Nesta fase, o narcisista idealiza a vítima, mostrando um comportamento encantador, carismático e atencioso. A vítima muitas vezes se sente especial, amada e valorizada durante essa fase inicial do relacionamento. O narcisista mostra-se uma pessoa incrível e diferenciada, costuma elogiar muito a vítima e a colocar em um pedestal. É nessa fase que o narcisista estabelece um forte vínculo emocional com a vítima, muitas vezes pesquisando as necessidades emocionais da pessoa. É ai que a vítima costuma contar todas as suas intimidades que depois serão usadas contra ela. A vítima pode sentir uma conexão profunda e acreditar que encontrou o parceiro perfeito. Sua alma gêmea. Em meio a essa fase de love bombing ou encantamento, o narcisista costuma se moldar a um personagem que vai atender aos anseios da vítima, é o que chamamos de espelhamento. Ele passa a gostar das mesmas coisas que você, ter os mesmos costumes, comportamentos, passou por sofrimentos parecidos com o seu, criando uma identificação enorme com a vítima. Na verdade você está se apaixonando por você mesmo. Que loucura isso não é? A fase do encantamento costuma ser muito rápida, para não dar tempo de a vítima de perceber contrariedades e atitudes estranhas. Quando a vitima percebe, já está envolvida, casada, morando junto, ou até confiando em se envolver  em situações financeiras. É tudo muito rápido.

A próxima fase é a Desvalorização:

Nesta fase, o narcisista começa a desvalorizar a vítima. Críticas, humilhações e comportamentos destrutivos tornam-se mais frequentes. O narcisista começa a mostrar comportamentos abusivos, insinuações constantes e desrespeito em relação à vítima, Antes você era boa ou bom e de repente você não é tão bom assim. Antes eu te amava incondicionalmente, agora você precisa tomar cuidado. Antes eu te aprovava e valorizava em tudo, agora eu não te aprovo mais. Você precisa se esforçar. A vítima pode se sentir confusa, magoada e tentar desesperadamente recuperar a aprovação do narcisista, porque afinal de contas ele ou ela, é o príncipe ou a princesa encantada. É nessa fase que começam outras duas “subetapas”:

1ª subetapa: Isolamento e Controle:

Durante todo o ciclo, o narcisista busca isolar a vítima de amigos e familiares, criando dependência emocional. O controle se intensifica, muitas vezes manifestando-se em manipulação psicológica, controle financeiro e limitação da liberdade da vítima. A vítima vai perdendo forças, recuando, perdendo sua rede de apoio, pessoas com que possa contar, abrir seus olhos, e ajudar a sair da manipulação. É com o isolamento que o narcisista fortalece o seu poder. Frases como: ah essa sua amizade é estranha, você tem alguma coisa com essa pessoa? Essa pessoa tem inveja de você, você nunca percebeu? Será que sua família te quer tão bem assim? Eles não ligam pra você. Saia do seu emprego, facilmente você consegue outra coisa. Será que seus amigos querem seu bem? Não parece. E com essas frases aos poucos ele vai minando a cabeça da vítima, fazendo com que ela se afaste de tudo e todos.

2ª subetapa: Gaslighting

Gaslighting é nada mais do que gerar confusão mental na vítima, negar coisas que falou, inverter situações, fazer com que a vítima perca o controle através de provocações. Atacar com acusações absurdas. O objetivo do gaslighting é minar a confiança e a autoestima da vítima, criando uma dependência emocional e mantendo o controle no relacionamento. É uma estratégia manipulativa que pode ser devastadora para a saúde mental da vítima

 Próxima etapa principal é o Descarte ou Abandono:

O narcisista, eventualmente, pode decidir descartar a vítima. Isso pode ocorrer de repente e sem aviso prévio. Geralmente o descarte acontece somente quando você não fornece mais fonte de suprimento e o mesmo encontra esse suprimento garantido em outra pessoa. O suprimento pode ser qualquer coisa,  seu dinheiro, um lugar para morar, uma cidadania, status, um carro, a sua beleza, usar você como troféu, explorar seus cuidados ou e trazer vantagens para o narcisista, etc. O descarte pode acontecer várias vezes dentro do ciclo de forma atenuada, podemos chamar de “microdescarte ou descarte oculto”, o narcisista ameaça deixar você, se você não mudar, ou seja, obedecer, ameaça deixar você, se você não der admiração, suprimento, etc. É uma forma de manter você em constante estado de hipervigilância, ansioso, e preso ao ciclo. No descarte definitivo e repentino, a vítima é deixada emocionalmente devastada, com sentimentos de rejeição, abandono, confusão e culpa. Ela acreditar ser culpada e não ter feito o suficiente. Se você vive isso agora, por favor, mude imediatamente esses pensamentos, você não tem culpa de nada, você é vítima de abuso e de mentiras.

Oura etapa principal, Hoovering (Aspiração):

Após o descarte, o narcisista pode tentar trazer a vítima de volta, usando táticas como elogios, promessas falsas ou manipulação emocional. Isso cria um ciclo repetitivo em que a vítima pode ser atraída de volta ao relacionamento abusivo. O hoovering geralmente acontece quando o narcisista não tem outra fonte de suprimento, pois no fundo o que importa é sempre o suprimento e nunca os sentimentos da vítima.

É importante observar que nem todos os relacionamentos narcisistas seguem exatamente esse padrão, e as fases podem se sobrepor ou ocorrer em sequência diferente. Além disso, nem todo comportamento abusivo é exclusivo de indivíduos com transtorno de personalidade narcisista, mas o ciclo descrito acima é característico de muitos relacionamentos abusivos com narcisistas. Se alguém suspeitar que está em um relacionamento abusivo, buscar apoio profissional é crucial para entender e superar essas dinâmicas.

Além das etapas doentias que falamos acima ainda temos outras etapas que podem ser citadas quando fazemos um estudo mais minucioso sobre o ciclo de abuso como por exemplo Stalking, Espelhamento e projeção, Future faking, Triangulação, Tratamento de silêncio, mas vamos detalhar isso em outros vídeos aqui no nosso canal.

Queridos amigos que enfrentaram ou enfrentam o doloroso ciclo de abuso narcisista, é importante lembrar que a jornada de cura é um passo corajoso em direção à libertação. Em meio às fases difíceis de idealização, desvalorização e descarte, vocês com certeza em algum momento mostraram uma força inquebrantável. A cada passo, resistiram à manipulação e tentam perseverar na verdade de quem são.

Às vezes, as palavras cruéis durante a desvalorização ecoam, mas é vital reconhecer que essas palavras não definem o seu valor. Vocês merecem amor, respeito e compreensão genuínos. Ao se reconectar consigo mesmos, encontrarão a capacidade de reescrever suas histórias e construir um futuro baseado em autenticidade e autovalorização.

Lembrem-se, o hoovering pode surgir, tentando puxá-los de volta ao ciclo tóxico. No entanto, permaneçam firmes em sua jornada de cura. Vocês têm a força para rejeitar as garras do narcisismo. Permitam-se buscar apoio, seja através de amigos, familiares ou profissionais de saúde mental. A cada dia de autocuidado, estão plantando as sementes da renovação e do empoderamento. Vocês merecem um futuro cheio de amor próprio e relações saudáveis. A estrada pode ser desafiadora, mas vocês não estão sozinhos. A luz da cura está brilhando à frente, e vocês são dignos dela.

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